Анекдоты
| |
lp-freak | Дата: Вторник, 2006-05-09, 0:00 AM | Сообщение # 1 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1149
Статус: Offline
| **************** Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился, застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день... **************** Почему-то с блондинками мне категорически не везет: или дурой окажется, или умной до не могу, или вообще брюнеткой какой-нибудь!!! **************** Меня выгнали из дома. За непосещаемость.. **************** - Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег! **************** В суде. Жена: - Я требую, что бы нас развели: муж без моего ведома продал все кухонные кастрюли, а деньги пропил. Муж: - Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!!! **************** И вовсе не "звенящей и пёстрой" весны так ждут россияне, а того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах! **************** ... - Ну и чем занимаешься? - Да так, дуру гоню. - Чем!!!?? - Официальный дистрибьютор компании "ДУРУ" на Российском рынке. **************** Два друга: - Представляешь, Саню в армию забирают! - Как? Он же этот.. как его.. его не возьмут. - Возьмут, возьмут, уж больно он полковнику приглянулся. **************** Разговаpивают две женщины: - Целый день на pаботе, потом кpyтишься по хозяйствy. Я совсем вымоталась. Пpидy домой, постиpаю, пеpемою посyдy. Завтpа нyжно помыть пол на кyхне и окна... - А как же мyж? - Нy вот еще! Он и сам пpекpасно может помыться! **************** Черноволосая блондинка с алыми, как молодая листва глазами мечтает познакомиться с белокурым брюнетом с желтыми как январский снег очами и с точно таким же дальтоническим диагнозом. **************** Утверждение, что нет джентельменов - несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины **************** - Девушка, подарите мне поцелуй! - Нет уж! И вообще, слазь с меня, на хрен! **************** 2100 год. В Голландской епископальной церкви идут ожесточенные споры о возможности признания разнополых браков. **************** - Ты что, сын, пишешь? - В ЖЖ пишу. - Когда Есенину было как тебе, сын, лет он был великий поэт. - А когда ему было как тебе, папа, лет он повесился. **************** Пациент - хирургу: - Доктор, почему Вы меня не зашили? - Чтобы паталогоанатом меньше работал. **************** Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!" **************** Сынки мои! Старый я стал, а жена моя еще молода - она так думает! Так что принесите мне молодильных яблок. Или колбасы какой-нибудь! Пожрать. И поторопитесь, магазин до семи! - А где мы найдем молодильные яблоки? - В молодильнике, блин! **************** - Почему в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни? Стеснялись? - Нет, ночевали где попало **************** Она была настолько стеснительна, что с детства боялась посмотреть,мальчик она или девочка!
Сообщение отредактировал lp-freak - Вторник, 2006-07-11, 4:16 PM |
|
| |
Krabik | Дата: Вторник, 2006-05-30, 4:03 PM | Сообщение # 2 |
Рядовой
Группа: друзья
Сообщений: 13
Статус: Offline
| Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: — Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: — Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж сопкойно объясняет: — Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину… У вас есть воды? -Не воды,а вода. -Тогда дайте мне вода!!! -Не вода,а воды. -Да я вижу у вас фиг напьешся ! - Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь. - А как тебя зовут? - Прадедушка -Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен... -Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут? -Валера, но можете называть меня просто куском дерьма... Сильный туман, женщина едет ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина естественно въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. - Какого черт вы так резко тормозите!? - простите мэм, но заехал в свой гараж... Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено: - Неужели так больно?! Мужик, вынимая изо рта откушенный палец: - Ну, еще бы! Московское метро, пятница, вечернее время, вагон битком. На перегоне между станциями поезд резко тормозит, останавливается в туннеле. В воздухе повисает мертвая и тревожная тишина. В этой тишине раздается чей-то пессимистический голос: - Ну, все! Сейчас сваи забивать начнут! Кусок чего — то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали. — Ты кто такой? — поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда. — Лектор — улыбнулся я. — Лектор! — восторженно завопила аудитория — У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка! — А почему месье пришел именно к нам? — вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков? — Месье попросили старые друзья. — Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! — ученики веселились во всю. — Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут! — Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети — ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор — это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал
Заходите в гости: http://sector666.ucoz.ru
|
|
| |
lp-freak | Дата: Четверг, 2006-06-08, 2:46 PM | Сообщение # 3 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1149
Статус: Offline
| lol
|
|
| |
lp-freak | Дата: Воскресенье, 2006-06-25, 12:18 PM | Сообщение # 4 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1149
Статус: Offline
| **************** Блондинка оформляет кредит. Менеджер: - Тут сумму пишите прописью! - А это как? - Буквами! - Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами? **************** Прочел на остановке объяву - "Потерялась собака. Порода - педуль королевский". До сих пор собаку жалко... **************** - Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали бояться сырости. - И с чем вы на этот раз? - Доктор, можно мне хоть на Новый год помыться? **************** Суеверная блондинка читает гороскоп: "День в целом очень неблагоприятный, Ваших близких ожидают серьёзные неприятности на работе..." Она в ужасе звонит мужу: - Срочно приезжай домой! - Но, дорогая, сегодня мы сдаём проект, начальник рассердится... - А я тебе говорю, приезжай, потом всё объясню! Блондинка кладёт трубку и продолжает чтение: "...В семье возможны скандалы, ссоры, грозящие разводом и потерей доверия друг к другу..." Она закрывает гороскоп и думает: "Сейчас муж приедет, надо уйти из дома, чтобы избежать скандала". Блондинка выходит из дома, садится в машину и едет за город. Муж звонит ей на мобилу: - Ты что, мл@, пошутить решила?! Ты поняла, что сделала, дура? Меня увольняют с работы из-за прогула! Я подаю на развод! Муж бросает трубку. Блондинка сквозь слёзы продолжает чтение гороскопа: "...Возможны автомобильные аварии, потеря контроля при управлении транспортными средствами..." Зачитавшись, она не замечает поворота и срывается в пропасть. В полёте думает: "Ну надо же, всё сбылось!!!" **************** Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом. — Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!! — …друзья приходили… — А где РОЯЛЬ?! — …послушать дала… **************** В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть. Именно поэтому в Греции нет сборной по шахматам! **************** Приходит как-то студент домой и говорит отцу: - Пап, дай 500 рублей. - Это зачем? - Я их поменяю. - На сколько? - На четыре. - Это-ж по какому курсу? - По математике. **************** Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок. В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой вздыхает еще тяжелее. Третий взрывается: - Черт возьми, что вы все время о политике, да о политике?! **************** В пятидесятых годах знаменитые эстрадные артисты Тарапунька и Штепсель прилетели на гастроли в Чебоксары. На аэродроме их встречали все члены правительства Чувашской республики, среди которых стояла простоватого вида женщина в кожаном пальто. Ее представили: - А это - наш министр культуры. Женщина протянула свою руку и застенчиво произнесла: - Дуся... **************** Муж возвращается домой, жена радостно встречает его. - Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик. - Клёво! - И он сделал первый шаг. - Превосходно! - Но сделав первый шаг он сломал первый зубик, но потеряв первый зубик он сказал первое слово. - Отлично! - Но ты бы знал какое... **************** Я очень хороший. Но есть у меня один недостаток. Недостаток денег. **************** После конкретной пянки ирландец возвращается домой на машине. Его останавливает мент. - Вы в курсе, что вы пьяны в ;%ку, едите со скоростью 120 километров в час и на прошлом повороте у вас из машины вылетела жена! - Слава богу, на минуту мне показалось, что я оглох. **************** Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит: - Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду дают. **************** Деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: - Кто отец? - Да Васька из Черновки. - Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки,Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы,теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается? - Знамо как! У него ж лисапет! **************** Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."
|
|
| |
lp-freak | Дата: Среда, 2006-07-05, 6:21 PM | Сообщение # 5 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1149
Статус: Offline
| Жена Мужу: - Где деньги - Украли - У какой это еще Крали?????????????? **************** Встречаются трое: Пиндос, немец, и как водится русский Пиндос - у меня такая яхта большая в море не могу развенуться Немец - У меня такой самолет большой когда лечу тень на всю землю Русский - а у меня хуй 40 см. и пилорама. Пиндос - так то я приврал у меня яхта только в одном заливе развернутся не может Немец- я тоже приврал у меня тень от самолета только футбольное поле закрывает Русский - и я припиздел нет у меня пилорамы **************** В порнофильмах про гомосексуалистов нет хороших и плохих героев. Есть только хорошенькие и противные. **************** Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку. **************** - Пап, я серёжку в ухо хочу... - Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?! - Мне, пап, Серёжка не разрешает! **************** Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя черного «Мерседеса» номер *****, обрызгавшего нас только што грязью на автобусной остановке, песню «Мальчик-гей». **************** - Папа, а бывает так, что презервативы рвутся? - В зеркало посмотри! **************** Ночью дома я имею жену, а днём на работе меня имеет начальник... Так что же, получается, что я - бисексуал?! **************** Группа "Чай вдвоём" распалась на кипяток и заварку. **************** - Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный. - Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу. - Пиши, пиши, пес смердящий. **************** Разворачивается грузовик в детском саду... Водитель: - Бля - не дети, а булыжники!!! **************** - Сынок - ложись сегодня слать пораньше, а то утром варёный будешь... - Не буду, папа! - Будешь, сынок! Мы же креветки. **************** Нет, в этой позе я до свадьбы не могу. **************** Тариф "Похмелье" - платишь только за то, что вспомнишь... **************** Разговаривают двое: - А у меня бабка померла. - От чего? - От секса. - Как это? - А, наебнулась с лестницы **************** - Мама, я больше никогда не буду есть грибы! - Почему, сынок? - Я вчера им обещал! **************** Заходит мужик в магазин: - Добрый день, у Вас спирали для чайников есть? - Спирали? Для "чайников"??????!!!!! **************** - Вась, чё делаешь? - Нихуя... - Получается? **************** - Ты Дашу уломал? - Уломал. Два-тpи пеpелома, и она дала. **************** Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: у тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать? **************** - Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию... - Семенов. - Простатит? - Нет, Николай. **************** -Как правильно говорить: "В России свадьбу справляют или играют?". -В России свадьбу БУХАЮТ!! **************** - Внучек, а куда ты дел те гондончики, которые я подарила тебе на День рождения? - Проебал, бабушка, проебал. **************** Учительница на уроке физики: - Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик... Вовочка: - А не эбанет? **************** - Девушка! Перестаньте жрать! - О! Вы заботитесь о моей фигуре? - Нет! Вы жрете мою водку! **************** - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Чтоб тебя лучше видеть... - А почему у тебя такие большие уши? - Чтоб тебя лучше слышать... - А почему у тебя такой большой нос? - Мы ведь слоны, внучек... **************** На таможне: - У вас золото есть? - Есть! - А оружие? - Есть! - А наркотики? - Есть! - Ух, можно с вами сфотографироваться? **************** Муж просит жену - жена, кота покорми. Жена-кот сыт. Муж-ну когда поссыт-покорми. **************** - Пап, ты меня любишь? - Да! - А сестренку любишь? - Да! - А маму любишь? - Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!
|
|
| |
ExiMeR | Дата: Суббота, 2006-07-08, 9:25 AM | Сообщение # 6 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 396
Статус: Offline
| Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну: - Сынок, дай мне хлеб для подкормки. - Я его съел. - Тогда дай мне кашу. - Я ее тоже съел. - Тогда доедай червей, и пойдем домой ********************************* Сидят в засаде в лесу два партизана кавказца, вдруг на них наступают немцы. А у джигитов только одна граната на двоих. Тогда один говорит другому: - На тебе гранату, продержись немного, а я пойду за подмогой. Возвращается он через какое-то время с подмогой, все тихо, ну, думает - погиб как герой. Вдруг видит - все немцы вокруг кавказца столпились и что-то смотрят. Подкрался он поближе, прислушался, а тот говорит: - Паслэдний раз павтараю дла тупых - раз каска, два каска, тры каска, (перемешивает), гдэ граната? ****************************************** Часовой на посту. Подходит майор. - Фамилия? - Рядовой Петров! - Сколько человек в роте? - Семьдесят! - А в батальоне? - Двести пятьдесят! - А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион? Выстрел. Солдат: - Ты посмотри, какая сволочь! *************************** На детском празднике: -Ну мальчик, проси что хочешь. -Стереосистему. -С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку ... что? -Мячик. -Правильно, мальчик, вот тебе мячик. А ты говоришь стереосистему. ****************************************************** На входе в ночной клуб: -Почему нельзя?! Ты знаешь, кто мой отец?! Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а? ********************************* Вышли из пивнушки два мужика. Оба пьяные. Начали спорить. Один говорит: - Левая луна ярче, чем правая. А другой: - Нет, правая ярче, чем левая. Третий выползает из пивнушки. Мужики к нему: - Вот скажи дружище, какая луна ярче левая или правая. - В каком ряду? ************************************* - Алло! Это ФСБ? Я знаю, где прячется Басаев! - Спасибо за сообщение. Пожалуйста, не отходите от телефона, к вам уже выехала группа зачистки свидетелей. ************************************* Oднажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если сын разрешит выпить ему кружечку пива. А вечером пришла мама - подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына. ************************************* Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит: - Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта. - Какие? - Ну... Либо слияние... либо поглощение. ************************************ Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина; Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации; Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует; Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим; Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих; Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу; Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени; Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес; Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро; Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями. *********************************** Урок биологии. Учительница: - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? Вовочка: - Делением, Антонина Петровна. Учительница: - А поподробнее? Вовочка: - Лопатой. ******************************** Урок атеизма. Учительница говорит: - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? - Нет. - Значит, Бога нет! Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница: - Что ты хочешь? - Можно мне задать Маше вопрос? - Ну, давай. - Маша, ты видишь у учительницы мозги? - Нет. - А это значит, что у учительницы их нет! ******************************** - А у меня девушка новая! - Красивая? - Не то слово! - Страшная? - Вот! То слово! ********************************* Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки: "Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы." - Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!
|
|
| |
lp-freak | Дата: Понедельник, 2006-07-10, 10:25 PM | Сообщение # 7 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1149
Статус: Offline
| Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: "Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?" Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит: - Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте ********************************* - Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в жопу... ********************************* Едет байкер по трассе обкуренный в никуда и думает: "Cейчас остановит меня мент и спросит че глаза красные, обкурился что ли?" а я скажу: "Нет, ветром надуло". Едет дальше, останавливает его мент: - Чё глаза красные, ветром надуло? - Нет, обкурился ********************************* Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, ногой играю с собакой и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю! ********************************* Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить по грибы... В конце концов, он поехал в Голландию... ********************************* - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? - Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети! ********************************* Два человека стоят на берегу Днепра. Один из них выпускает из клеток колибри, пеликанов, розовых журавлей: птицы, не долетая до середины реки, падают, обессиленные, в воду – и тонут. Второй человек вычеркивает погибших птиц из Красной книги – на том основании, что они не редкие. ********************************* - У меня жена под водой рожала. - Ну и как ребенок? - Не знаю…уплыл. ********************************* - Д’артаньян, а сколько у вас было женщин? - Много, сударь, много. Четыре! - Ууу… - Нет! Это не все! Я вспомнил еще один случай, 56! ********************************* В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у него два сына – крановщика. Царь: Ну, дети мои, куда стрела ваша упадет, там и жена будет ********************************* Вышла замуж Красная шапочка за Красного шапчика. Отправляя его к бабушке, дала ему... ********************************* Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышет: -Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натисніть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2, и слышит: - Ну що, москалику, застряг? ********************************* Тяжело в ученье, а в бою вообще могут убить нахуй ********************************* Маленький мальчик жил на девятом этаже, но доезжал только до шестого... и жил там... ********************************* Заходит паренек в аптеку и говорит: - Дайте мне упаковку презервативов. Вся толпа на него уставилась. - Ну продал я компьютер, продал... ********************************* -Мама, можно я пойду погуляю? - С этой дыркой в колготках? - Нет, с Ирой с 5 этажа... ********************************* - Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар! - Где вы находитесь территориально? - У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!! - Есть ли у вас в доме дезодорант? - Да. - Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня! ********************************* Ежик, слезая с ежихи и держась лапкой за член: - Ты бы хоть лобок побрила! ********************************* Летит значит орел через пустыню. День летит, второй... хоп, и упал в гавно... *********************************
|
|
| |
lp-freak | Дата: Понедельник, 2006-07-10, 10:25 PM | Сообщение # 8 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1149
Статус: Offline
| Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский: - Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было! Приятели: - Да-а... Пожарник: - Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто? Друганы его: - Да-а-а! Работник морга: - Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру значит ножик и цак! Все! Пожарник и полицейский: - А в чем прикол-то? Работник морга: - Да номером ошиблись... ********************************* В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает: - Дедушка, вам сколько лет? - Сто пятдэсят восэм. - Ого! А вы пьете, курите? - Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!! ********************************* Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух. Бух - О, мил человек, куда путь держишь? НР - На медведя! Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя теперь две рогатины, и автомат еще... ********************************* Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит. - Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время... ********************************* Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь. ********************************* Приезжает генерал(Г) в часть с проверкой. Его встречает майор(М)в фуражке с козырьком,натянутой так,что козырек почти все лицо закрывает. Пиходят на плац.А на плацу ни соринки,все дочиста вычищено,просто красота! Г:кто за плац ответственный? М:прапорщик Петренко Г:молодец прапорщик. Идут дальше Генерал заходит в столовую, видит: все начищено просто до блеска,убрано,чистота и порядок идеальный. Г:майор,кто за столовую отвечает? М:прапорщик Петренко. Г:объявляю прапорщику Петренко благодарность! Генерал,чуствуя летнюю жару,расстегивает верхнюю пуговку на мундире. Приходят на спортплощадку.Все дорожки песком просыпаны,все покрашено,аккуратно,чисто. Г:кто за спортплощадку ответственный? М:прапорщик Петренко. Г:подать сюда! Появляется прапорщик(П). Г:молодец,товарищ прапорщик,чистоту и порядок любишь? П:так точно,товарищ генерал! Г:ну что ж, объявляю тебе личную благодарность!! П:Спасибо,товарищ генерал,а пуговку все-таки застегните! Г:ЭТО ТЫ МНЕ,БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ??!! Майор снимает фуражку,у него огромный фингал на пол-лица. М:Товарищ генерал,прапорщик Петренко по 2 раза не повторяет!! ********************************* На суку сидели две Вароны: у одной глаза синие-синие, а другая просто сидела... ********************************* Обстановка: сидит много народу, все молчат. Тут бабка начинает петь (и махать платком) -"Канфетки, бараночкиииии...". Рядом девушка- "Мама вы че охуели? Вы хотя бы на похоронах не пели". ********************************* Сидит лошадь на унитазе: - Иго-го, иго-го, пр-р-р, ого! *********************************
|
|
| |
lp-freak | Дата: Вторник, 2006-07-11, 4:16 PM | Сообщение # 9 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1149
Статус: Offline
| Идет суд за изнасилование. Судят двоих. Судья:Подсудимый Иванов что вы можете сказать в своё оправдание. Иванов:Хиляем мы по проспекту пасем бикс на полусогнутых, видим бикса клевая мы ее за ф..ло и на кактус отбалабесили и были в дамках. Судья:Подсудимый Петров что вы можете сказать в своё оправдание. Петров:Кореш фуфло толкать не станет бикса была клевая. Суд удаляется на совещание. Через пол часа выходит судья оглашать приговор. Судья:Мы тут с корешами ваше дело обхряпали ну и в итоге зима-лето,змиа-лето.Восем пасок. Мужик заходит в камеру, а ему говорят: - Здарово, петух! Он: Здарово драконы. Все в недоумении, драконы? кто такие? Понять не могут. На следующий день маляву на волю отписывают. Типа драконы кто такие? Приходит ответ: - Те же самые петухи, только гребень во всю спину. ********************************* Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу: "Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!" А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать: "еб#ть твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, п#дор ты эдакий!!!... Ибрагим!!!" Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и тр#хни." Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не тр#хай! Сотню дам! " Ибрагим молчит. Парень опять: "Ибрагим, не тр#хай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит. Парень снова: "Ибрагим, не тр#хай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй." Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!" ********************************* Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся. - Я психолог. - А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. - Да я ж не ясновидец, я психолог... - Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? - Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! - Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! - А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь. - Молодец! Возьми еще 100! Дальше! - И ты думаешь, как не хочется домой.. - Еще 100! - А раз не хочется, значит, дома жена... - Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник! - Ты думаешь: убить ее, что ли? - Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов! - А что случилось? Мысль как мысль... - Мужик, это уже не мысль. Это - идея! ********************************* Сидят солдаты на передовой. Из соседнего окопа приползает еще один. -Вы че здесь загораете? У нас в окопе баба! В зад дает! В перед дает! -А в рот берет? -Нее... В рот не берет. ГОЛОВУ ОТОРВАЛО!!! ********************************* Приходит мужик к хирургу и жалуется на то,что у него опухли яйца.Хирург мажет яйца зелёнкой и от- правляет мужика с запиской к терапевту.Тот мажет йодом,что-то пишет и отправляет обратно.Мужику стало интересно и он прочитал записку:Исус воскрес Иван Петрович!Во истину воскрес Василий Николаевич! ********************************* Бежит ёжик по лесу и смеётся. А навстречу ему идёт лось. Лось у него и спрашивает: -Почему ты смеёшься? -Побежали со мной узнаешь. Бегут они вместе, а ёжик всё хохочет. Тут они останавливаются и лось опять его спрашивает: -Ёжик почему ты смеёшься? -А тебе разве трава яйца не щекочет? ********************************* Сидит бабка продает травку, подходит к ней парень и говорит: Бабка дай травки попробовать если понравится то куплю. Она дала он курнул и у него глюк: Огненый шар перед глазами три раза пролетает. Он бабке и говорит хуЁвый у тебя план бабка, пойду я домой. Бабка отвечает: Конешно сынок иди а то уже третьи сутки стоиш. *********************************
|
|
| |
lp-freak | Дата: Вторник, 2006-07-11, 5:07 PM | Сообщение # 10 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1149
Статус: Offline
| Из письма Кашпировскому: - После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда! ********************************* Приходит мужик в публичный дом, говорит - Дайте мне десять мальчиков Администратор в изумлении, ну да ладно клиент платит вопросов нет. Построил он мальчиков в ряд, достал писталет 9 застрелил, последнего отъимел. Потом его спрашивают зачем он это сделал - А вы прикиньте как у последнего очко сжалось! ********************************* У попа была собака. Он ее любил. Это все сняли на видеокамеру. Попа выгнали с работы. ********************************* Стоит на светофоре куча машин. Самый первый - Запорожец. Тут загорается зеленый, Запорожец выгазовывает до синего дыма из трубы, но не двигается с места. Тут же поднимается шум от сигналящих сзади машин. Водитель Запорожца вылезает и орет: - Ну что, я виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?! ********************************* - С этой свадьбой столько хлопот! Понимаете, родители жениха хотят, чтобы молодые только регистрировались в загсе, а родители невесты настаивают на венчании. - А сам жених? - Он вообще не хочет жениться... ********************************* Жена говорит мужу: - Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифа ходить. Муж: - Так тебе без лифа даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются. ********************************* Попали на необитаемый остров проститутка, гомосексуалист и курсант военного училища: - Застрели гомосексуалиста, - говорит проститутка курсанту, - и тогда мы заживем нормальной половой жизнью. - Застрели проститутку, - говорит гомосексуалист, - и тогда мы заживем нормальной половой жизнью. Курсант подумал-подумал, застрелил их обоих и зажил нормальной половой жизнью. ********************************* Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает: "Все, не вхожу!" Через 10 метров:"Усложняем эксперимент - вхожу, но ничего не покупаю!" Входит в магазин - видит любимые три семерки. "Усложняю эксперимент - покупаю, но не пью!" Купил, принес домой, посмотрел:"Усложняю эксперимент - налью стакан, но не выпью!"Усложнил. Дальше: "Усложняю! В рот наберу - но глотать не буду!" Набрал в рот и... сглотнул. "Вот ведь сила воли! Не хотел пить, а выпил!" ********************************* Два русских гуляют по Германии один другому говорит: - Ты знаешь все немцы говорят по русски. - Я не верю. - Ну давай поспорим. Встречают первого встречного. - Эй ты поцелуй меня в задницу. Немец отвечает: - ВАС? Русский говорит: - Да, да и моего друга тоже. ********************************* Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал! ********************************* - Сестра, как наш больной? - Похоже, пришёл в себя, доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства. ********************************* Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина: - Мадам торопится? - Мадам не торопится... - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе... Пьют кофе. - Мадам замужем? - Мадам замужем... - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз! - Шестнадцать раз! - Месье торопится? ********************************* Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха. ********************************* В магазине. - Взвесьте, пожалуйста, эту курицу. Продавщица кладет курицу на весы: - На 87 рублей 50 копеек будет. - СКОЛЬКО? Почем же у вас килограмм? Продавщица кричит в подсобку: - Люба! Почем у нас куры? ********************************* - Красная Шапочка, а куда ты идёшь? - Я иду к бабушке и несу склероз. - А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идёшь? ********************************* Командир отряда сообщает солдатам: - У нас в отряде появились педики! Кто-то спер мою косметичку... ********************************* - А давайте пойдём войной на молдаван? - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать... - Тогда, давайте пойдём войной на китайцев? - Это бессмысленно - они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять... - Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов! - Мистер Президент - мы и есть тупые америкосы... ********************************* Идет опрос на улице. Журналист - девушке: - Вы бы хотели заняться бизнесом? - Да, но чтоб мама не узнала. *********************************
|
|
| |
anykey | Дата: Среда, 2006-07-12, 0:36 AM | Сообщение # 11 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Старый добрый анекдотик Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: Че? Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку! Hоги: Yes, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови. Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!! Член: Сорри, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!! Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ? Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: Дайте потрогать! Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?? Лицо: Я не Морда, я Лицо. Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи! Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?... Эээ. Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?... Уши: Че? Мозг: Че? Рот: Че? ... Уши: Говорит, что полшестого. Член: ЧЕГО???? Да за такие слова... Мозг: Спокойно. Дайте подумать... Глаза: Она уходит... Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое.... Глаза: А все-таки, какая попка! Член: Лопух ты, братец Мозг. Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло. Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем. Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил.. Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется. Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин.... Добавлено (2006-07-12, 0:36 Am) --------------------------------------------- - Вчера прыгал с парашютом. - И что? - Что, что: Узнал, с какого места выделяется адреналин.
|
|
| |
lp-freak | Дата: Четверг, 2006-07-13, 4:50 PM | Сообщение # 12 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1149
Статус: Offline
| Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин? - Нет, «М» - для морды… ********************************* ...У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно. ********************************* Говорит один друг-студент другому: - У меня две новости: хорошая и плохая! - Ну и какая плохая? - Презервативы я не купил. - А хорошая-то? - Девчонки тоже не придут! ********************************* Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему отвечают: "Сеть недоступна!" ********************************* Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся! ********************************* Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно: - Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Б%я, твою мать!!! 3,14здееец!!! Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе. Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди! Один из пассажиров: - Вот с%%а, видели бы вы мои брюки сзади! ********************************* В доисторической школе идёт урок. Учительница: - Леночка, иди и напиши слово "охота". Выходит Леночка, берёт кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзённую стрелой - Молодец, Леночка! Садись, пять. Машенька, иди напиши слово "лес". Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки. - Отлично, Машенька! Садись. Вовочка, горе моё, иди и напиши слово "любовь". Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член. - Садись, Вовочка, четыре. - Марь Ванна, почему четыре? - Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь" пишется с двумя яйцами? ********************************* Жил у одного мужика попугай и когда приходила очередная подруга к мужику,всегда комментировал происходившее.Это ему надоело и перед приходом новой знакомой попугай был накрыт платком и предупреждён: -Клюв разинешь-голову оторву! Сидит попугай в темноте,скучает и слышит: -Давай ты снизу,а я сверху. -Давай. Попугай скучает. -Давай теперь ты сверху,а я снизу. -Давай. Попугай скучает. -Давай теперь ты сверху и я сверху. -Давай. Попугай сдёргивает лапой платок и орет: -Хрен с ней с головой, но ЭТО я должен видеть! ********************************* Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию... подумал, подумал, денег-то не хватает... решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии... опять подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов... Отучился он полгода на курсах и приходит на выпускной экзамен, экзамен принимает настоящий профессор - очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный... - Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет... Вопрос первый - как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов? - Профессор, это как винтовка Мосина... - То есть? - Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров... - Кхм... верно... Второй вопрос - как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов? - Профессор, это как винтовка Мосина... - То есть? - Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель... - Кхм... верно... Будем считать, что экзамен вы сдали... но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос? - Конечно, профессор... - Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку? - Профессор, это как винтовка Мосина... - То есть? - Элементарно - ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь... ********************************* - Ну, как прошла вечеринка? - Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала, и пошёл домой. ********************************* Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша. Пошел я тогда к соседке, и она дала мне в долг. ********************************* Врач выписывает блондинке таблетки: - Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать. - Это по 40 штук в день, получается... *********************************
|
|
| | |
lp-freak | Дата: Четверг, 2006-07-13, 4:53 PM | Сообщение # 14 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1149
Статус: Offline
| Встречаются в аду два геймера. Один другому: - Чё-та я нефига не пойму. Всех чертей разогнал, все костры потушил, а выход на следующий уровень найти не могу. ******************************* Заходит в бар мужик, подходит к стойке. На стойке полосы начерчены. Мужик спрашивает у бармена: - Что это? - Да, вчера негры приходили, мерили у кого член длинней. Достаёт мужик свой, прикладывает. - О, а у меня длинней, тоже мне негры. Бармен ему: - Слышь, мужик, они с другой стороны мерили. ******************************* - Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи, злые, как собаки... - А мед-то они приносят? - Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят. ******************************* У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила его мать. ******************************* Он долго прятался, даже выдал себя за животное, но военкомат нашел его и одел на него кирзовые сапоги. Смотрите в кинотеатрах захватывающий блокбастер КОТ В САПОГАХ! ******************************* Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит. - Мальчик, ты чего плачешь ? - Да меня из школы выгнали ! - За что-же тебя выгнали ? - Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук без ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид Отечественной войны"... ******************************* Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ней сделать ничего лучше не придумал - изнасиловал. Сидит Красная Шапочка, плачет: - Я все-е-е-е ба-а-а-а-бушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал! - Как три, когда всего один?!! - удивился Волк. У Красной Шапочки сразу слезы просохли: - А ты что больше не будешь? ******************************* Заходит Мужик в бар, заказывает там 12 по сто. Бармен наливает ему 12 по сто. Мужик выстраивает их в ряд, и берет отодвигает первую и последнюю. Потом выпивает все 10 подряд одним залпом, остаются только первая и последняя. Бармен спрашивает его: - Почему вы выпели все 10 по сто, а первую и последнюю отставили. Мужик ему отвечает: - Первая может не пойти, а последняя вернутся. ******************************* Я всегда мечтала приносить людям радость.Поэтому я выбрала работу в загсе.Вот,например,сегодня я выдала семь свидетельств о разводе и три свидетельства о смерти! ******************************* К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля. - Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит? - В данный момент, - отвечает мужик вежливо, - меня беспокоит душевное состояние моей супруги... ******************************* Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из тел ячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!" "Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!" *)celebrate - празднуй, радуйся; **)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма) ******************************* Истинный Православный : Отче наш, иже еси на небеси... Бог : Ну? ИП : Это кто? Бог : Как кто? Это я - Я. Чё хотел? ИП <крестится>: Ох ты, Господи..... Бог : Короче, чего тебе? ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет? ИП : Господи, позволь мне молитву вознести во славу твою. Бог <заинтересованно> А что читать будешь? ИП : Отче наш. Бог <разочарованно> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одно и то же!. ИП : Позволь тогда глаголить аки сердце прикажет. Бог <зевая> : Ну глаголь. ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали... Бог : А покороче? ИП : Денег дай. Бог: А молнией по сраке? ИП : Понял. Бог : Не бойся. Тебе зачем деньги? ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела. Бог : Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди? ИП : <хлопается на колени> Не гневайся, Боже! То меня дьявол попутал! Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит. Люцифер : Угу, так и запишем : "п****л на Князя Тьмы". ИП <боязливо> : Господи, оборони от супостата нечистого. Бог : Ну если займёшься мне годным делом, то спишем. ИП <неистово крестится, бьётся головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя. Бог : Вот дебил. ИП : Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать. Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты> Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как говорится, кому я мозгов не дал... ИП <с надеждой> : Но вот, Боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная, по образу и подобию твоему. Бог : Сам понял, что сказал? ИП : Ой! Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косится в сторону Люцифера> Ну почти никто. ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив? Бог: Я? ИП : Ну в писании сказано. Бог : Так я с****ел. ИП : А как же заповеди? Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Но маленько всё же накажу. ИП <испуганно> : Каким образом? Бог <торжественно> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной! ИП<ужасаясь> : Чиво? Бог : Пи*ором будешь вопщем. ИП : Господи! Бог : Сеанс окончен. ******************************* Звонок по телефону. Хозяйка снимает трубку. Мужской голос заплетающимся языком: - Скажите, я с вами по телефону разговариваю ? Она ( зло) : - Нет, по телевизору! - Господи, вот влип! Прямой эфир, а я в трусах! ******************************* Потерпело крушение судно три мужика на необитаемом острове никого нет бабы ни одной только козы Ну два из них стали коз е…ть. Третий держался держался, ну думает, ладно, поймал козу и тоже. Двое других подходят и начинают ржать. Он говорит: Ну че вы ржете, вы же тоже коз е…те. Они отвечают: Да-а, мы тоже, но не таких же страшных. ******************************* РЕЦЕПТЫ Хлеб. Испеченный хлеб делится на две части - тебе половина и мне половина. К хлебу можно подать кипяток, красиво насадив хлебные кусочки на краешек граненого стакана. ******************************* Лепешки кукурузные. Накормить корову кукурузой. Через три часа лепешки будут готовы. Чтобы в этом убедиться - потыкайте их вилами. ******************************* Второе по-российски. На плохо вымытую тарелку положить одну-две кучки холодного гарнира. Сверху, пальцами, положить что-нибудь мясное или рыбное. Обязательно полить подливой из комбижира или просто машинного масла. К блюду хорошо подать жирные алюминиевые ложки. Теперь блюдо готово - его можно выливать в ведро. ******************************* Пельмени по-китайски. Готовить любым способом - но обязательно 1.5 млрд! ******************************* Мясо по-английски. Взять мясо - и уйти не прощаясь... ******************************* Колбаса по-мужски. Взять спортивную газету, расстелить на столе. Колбасу нарезать толстыми неровными ломтями, уронить на пол обвалять в пыли, обдуть перегаром и поместить на газетный лист. Готовую колбасу красиво разложить в желудке, сверху украсить крепким напитком, огурцом, луковицей. ******************************* Суп с котом. Готовится как обычный суп. Изюминка этого блюда заключается в том, чтобы не рассказывать гостям до конца угощения, из кого сварен суп. Об этом гости должны узнать потом! ******************************* О том, как готовить чукотское блюдо "Олень замороженный на вертеле в собственном меху", детский коктейль "Кровавая Мэри Поппинс", военно-грузинское вино "Накараули" и ленивцы "Голубые", мы расскажем как-нибудь в другой раз... ******************************* Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик ЦВЕТИК ...Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!.. НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой") Да до фига! ЦВЕТИК Нет, нет и нет! НЕЗНАЙКА (сплёвывает) ...Я тебя умоляю! ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо? НЕЗНАЙКА Да элементарно! ЦВЕТИК Ну? Пакля!.. НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) Х#якля!!! Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. ЦВЕТИК (со стоном) Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет... НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью) ...Я - БАРД, Б#Я!!! ******************************* -Хочешь я угадаю как тебя зовут? Хочешь? Хочешь? -Мам, ты чего!!! ******************************* -В древней Спарте не было политиков, потому что там слабоумных мальчиков ещё в детстве сбрасывали со скалы. ******************************* Нет уверенности в завтрашнем дне. Какое оно будет, завтрашнее дно?
|
|
| |
lp-freak | Дата: Вторник, 2006-07-18, 8:56 PM | Сообщение # 15 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1149
Статус: Offline
| Ты меня не любишь - ну и черт с тобой! Бог тебя накажет СЕРНОЙ КИСЛОТОЙ!!! ************************************ Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали! ************************************ Летит значит муха....Жжжжжжж....Вжжжжжж...Вззжжжжжж...Бум-бам-бабам....Взжжжжж.....Бум-бам-бам....Вжжжззз....Бум-бам-дам...А к черту пешком пойду!!! *********************************** Сидит муха в туалете и ест дерьмо. Тут заходит мужик и как пернет...Муха: "Фуууу...Весь аппетит испортил!!!" ********************************** Урок английского языка в американской школе. Джордж Буш прибыл в школу посмотреть на подрастающее поколение. Народный лидер предложил поговорить о словах и их значении. - Дети, кто скажет, что означает слово "трагедия"? Встает девочка. - Моего соседа сбила машина, когда он играл на дороге. Это была трагедия. - Боюсь, нет, - отвечает Буш, - это был несчастный случай. Поднимается мальчик. - Если бы автобус с пятьюдесятью детьми свалился с обрыва, это была бы трагедия. - Нет, - отвечает Буш, - это была бы великая потеря. Встает наш Вовочка (приехавший учиться по обмену). - Если бы самолет с супругами Буш на борту был бы сбит ракетой, выпущенной террористами, это была бы трагедия. - Молодец! - умиляется Буш, - А как ты это объяснишь? - Ну, это не был бы несчастный случай, да и великой потерей назвать это сложно... *************************************** Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать... **************************************** ... Увлекательная борьба развернулась на третий день соревнований, когда были разыграны медали в парном фигурном катании. Сенсационную программу подготовили американские фигуристы. Они выставили чернокожую пару мужчин-гомосексуалистов, полтора часа изображавших на льду состояние влюбленности и страстный половой акт. По соображениям политкорректрности, именно эта пара и заняла первое место, хотя даже американские обозреватели отметили, что "коньки, все-таки, одеть бы стоило". *************************************** Идет операция, хирург сосредоточенно, копается в пациенте. Вдруг из под стола доносится «МЯУ! ». Доктор: «Брысь, пошел вон! ». Снова «МЯУ! ». Доктор не выдержал, отрезает что-то у пациента: «Да на, жри»!!!!
|
|
| |
ExiMeR | Дата: Пятница, 2006-07-21, 4:46 AM | Сообщение # 16 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 396
Статус: Offline
| ну эт не анекдот,а что-то типо мини истории: Проснешься утром, только лишь хлебнешь прокисшего рассолу, с лица щетину соскоблишь - и собираешь ранец в школу. В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому. -Алло, Вася, это ты? -Да,я! -Вась, я беременна! -Неправильно набран номер...неправильно набран номер... Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза": -Как завоевать симпатию начальника; -Как быстро продвигаться по служебной лестнице; -Как быть любимой работницей ничего не делая по работе; ....другие секреты орального секса. ;-) Шёл Штирлиц по лесу.Вдруг почувствовал запах гари... "Поттер!!!"-подумал Штирлиц. Мальчик подходит к маме и говорит: -Мам,а мам,у меня завтра контролная по географии,давай потренеруемся. -Хорошо сынок:столица Германии? -Берлин! -столица Англии? -Берлин! -столица Франции? -Берлин! -Какой ты у меня умный Адольф! Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос: - Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! - Прибавить оборотов! - Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдём! - Ну, хрен с тобой - пойдём на мостик, с механиком посоветуемся... Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка - ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно ч ешущий затылок. - Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля... - И не мудрено - второй час по суше идём... Идет зебра по выставке ВДНХ, видит стоит корова с ОГРОМНЫМ выменем. Зебра: - Это че у тебя такое здоровое? Корова: - Я корова особой породы, много молока даю. Идет зебра дальше, видит стоит ОГРОМНЫЙ бык. Зебра: - А ты чего такой большой, тоже наверное много молока даешь? Бык: - Неа. Зебра: - А что тогда? Бык: - Снимай пижаму, покажу! В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: - Говорит Лось из Космоса... Русский, немец и американец попали к каннибалам. - Мы дадим вам задание – говорит вождь – если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода. Первым приходит немец и приносит 10 яблок. - Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели. Вторым приходит русский с 10 черниками. Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать. И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели. Встречаются русский и немец на том свете. - Что с тобой случилось – спросил немец – чего ты начал смеяться? - Да все было нормально – говорит русский – пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов. Два малыша разговаривают в детском саду. - Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... - Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает. Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Видят объявление: "Школа каратэ". -- Ну что, Петя, зайдем? -- Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют, как долбней. Василий Иванович пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через 15 минут Чапаев выходит и вытирает пот: --Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал... Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник: - Слышь, ты, иди сюда, сейчас я тебя иметь буду! - Пошел на хер! Слезай с дерева, я тебя сам отымею! Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу: - Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет... Что? Как зовут? Илье: - Слышь, как тебя зовут? - Илья Муромец. - Змей, он говорит -Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю... - Пап, я серёжку в ухо хочу... - Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?! - Мне, пап, Серёжка не разрешает! Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется: - Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п Врач в ответ: - Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке Достает ложечку и говорит: - Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"
|
|
| |
ExiMeR | Дата: Пятница, 2006-07-21, 4:52 AM | Сообщение # 17 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 396
Статус: Offline
| Вбегает в магазин маньяк и кричит: -Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? -Зина -Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? -Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..
|
|
| |
lp-freak | Дата: Суббота, 2006-07-22, 1:17 PM | Сообщение # 18 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1149
Статус: Offline
| пятницА!-пятниЦА!!-пятнИЦА!!!-пятНИЦА!!!!-пяТНИЦА! !!!!-пЯТНИЦА!!!!!!-ПЯТНИЦА!!!!!!! - в ужасе кричала печень ** - А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. - Блондинка? - Ага. - Красивая? - Ага. - Умная? - Да как сказать. Слишком сильно ударилась. ** - А моя дочка меня просто замучила, говорит: купи братика, купи братика. Говорю ей: ладно, куплю братика, только будет он либо китаец, либо папуас. - Это почему это вдруг? - А потому, что русские не продаются! ** - Все мужчины думают только об одном! - Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют! ** - Сажают троих мужиков в камеру, а там уже один бывалый сидит. Он спрашивает у них кому сколько дали. 1-й: - Мне дали три года. - Ну, это быстро пролетит - зима-лето, зима-лето, зима-лето и ты на свободе. 2-й: - Мне два года: - Ну, это еще быстрее - зима-лето, зима-лето и вот она свобода. А, тебе сколько дали на суде? - спрашивает он у третьего. - Год. - Ой, бл* - не повезло-то тебе как - день, ночь, день, ночь... ** Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля ** Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день появившаяся гора пустых болванок перед компьютером
|
|
| |
lp-freak | Дата: Суббота, 2006-07-22, 1:21 PM | Сообщение # 19 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1149
Статус: Offline
| Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит: - Не раздевайся ! Иди, набей морду соседу ! У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает: - Ну, и за что я его избил ? - За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища ! ** - Мама, я больше никогда не буду есть грибы! - Почему, сынок? - Я вчера им обещал! ** Одна подруга другой: - Представляешь, вчера, сижу дома со СВОИМ!, вдруг звонок, открываю дверь... МОЙ пришел... ** Поляpная ночь. Тyндpа. Севеpное сияние. Едyт наpты. В yпpяжке двое чyкчей. Hа наpтах сидят собаки, стpеляют из pyжей, воют и лают, кто во что гоpазд. Один чyкча говоpит дpyгомy: - Это была твоя идея собакам водки дать! ** За каждым подвигом, возможно, скрывается пьяная вечеринка. ** - Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины, вон, на лице... - Это от того, что я слишком много смеюсь! - И по-твоему, алкоголизм - это смешно? ** Самолёт, медленно снижаясь, летит над облаками. Новый русский, смотрящий в иллюминатор, спрашивает другого: - Чё мы так долго сесть не можем? Другой, подумав, отвечает: - Да дырку в облаках ищем.
|
|
| |
lp-freak | Дата: Суббота, 2006-07-22, 11:04 PM | Сообщение # 20 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1149
Статус: Offline
| Наркоман "добивает" третий косяк: - Ох, лечу, лечу! Мимо ползет алкаш: - Дай и мне политать! - Ну на... Алкаш затянулся раз, другой... -Что-то я ни хрена не лечу?! -А, дай сюда! Рожденный ползать летать не сможет! ************************************* Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: - Твои родственники? - Ага, теща с тестем. *************************** В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке: - Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались! - А я и не сплю... **************************** - Бонд, Джеймс Бонд. - Брат, медбрат. *************************** Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов! ***************************** - Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился! - Что, похмелья не было? - Нет - ползал, писался, говорить не мог.... ******************************* Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал. ******************************* - Как определить, что наступила пятница? - Если вечером пью пиво, значит точно пятница. Иногда бывает до семи пятниц на неделе. ************************************ Гаишник — водителю. — Дыхните. — Пожалуйста. — Еще раз. — Зачем? — Запах нравится!
|
|
| |
|