- Есть ли у вас коврики с подлокотником?

- Вот у меня видео карта MX. Можно ли скачать откуда нибудь FX непокупая?

- Можно ли купить у вас виртуальную память?

- У вас диски квадратные есть?

- Мне нужна видеокарта "Туда-обратно"

- У вас есть принтер Хулет Пака 1012?Вопрос по телефону:
- У вас резиновые наконечники есть?

- Здравствуйте. Вы в кредит продаёте?
- Да
- А под какие месячные?

Этот модем быстрее чем у моего провайдера?

Есть ли у вас джойстик, чтобы педали можно было нажимать?

Какой у сканера ресурс сканов? (сколько раз сканер сможет отсканировать)

У Вас есть диски к "Миру компьютеров"? (к компьютеру)

У Вас есть корпуса, в которые можно аудиокассету вставлять?

Вы осуществляете компьютерное кодирование избыточного веса?

Стеклорезы продаете? (записывающие лазерные приводы)

Хотим приобрести жидкоструйный принтер.

У вас сидиромеры есть? (записывающие CD-ROM)

Это "Мир писи"?
-Нет, это "Мир компьютеров"

Забавляет порой сама постановка предложения некоторых клиентов, приходящих на склад и протягивающих товарный чек для получения товара: "И куда бы мне с этим пойти?"

Какие у вашей памяти тиминги?

У меня в системном блоке сломался монитор.

И сколько же стоит этот монитор и этот боченок? (системный блок)

У вас есть хьюки? (принтеры фирмы Hewlett Packard)

-А с какой скоростью печатают ваши сканеры?
-Печатают принтеры, а сканеры сканируют. Видимо вас интересуют принтеры.
-Да-да-да. Так с какой скоростью ваши принтеры сканируют?

А корпус это и есть процессор?

А есть у вас мониторы фирмы Хуиндай? (Hyundai)

Продайте мне память для компьютера.
-А какая вам нужна: SIMM, RIMM, SDRAM, DDRAM?
-Это ваша обязанность знать, какая нужна память!
-А какой тогда у вас компьютер?
-Белый!
-А по-точнее?
-Не хотите продавать, не надо! В другую фирму пойду!!!

А коврики вербатумные продаете? (Verbatim)

Мне нужен коврик, но я не знаю какой именно. Так что ваш мне не подходит!

Я тут драйверы на телевизор не могу поставить.

Мне нужен жидкокристаллический монитор.
-Какой именно?
-Лучше четвёртый.

У меня видеокарта - квадратная. Помогите исправить.

Какие у вас есть пишущие CD-ROM?
-Teac,Plextor,Yamaha.
-А Sony есть?
-Нет, есть только Teac,Plextor,Yamaha.
-А Samsung есть?
-Я же Вам говорю, что есть только Teac,Plextor и Yamaha!
-Так, что у вас вообще пишущих CD-ROMов нету?

А пишущие CD-ROM Teac есть?
-Есть
-А какой они фирмы?

Нужна видеокарта с открытым входом и выходом?

Приходит клиент с жалобой:
"Вы мне продали материнку Сокет-А, а мне нужна была Сокет-370! Это и в документации написано!".
Читаем документацию: "A Socket 370 motherboard..."

Слотовая материнская память есть?

Мне нужен самбуфер. (сабвуфер)

В компьютере звуковая карта на сколько мегабайт?

А просто кнопки на клавиатуру есть?

А какое должно быть зерно монитора для студентов пятого курса?

Продаете PS/2 видеокарты?

Алло, примите факс пожалуйста. -Стартуйте, я записываю.

Продайте мне теплоотводящий крем.

Есть у вас аналоговые картриджи? (аналогичные)

Нужен процессор для компакт-дисков.

Хотелось бы Клаву пощупать.

Почем у вас ксерокс делают? (копирование)

Почем переноска пятизамковая? (сетевой фильтр)

Нам не нужен сокетный радиатор, на котором можно яйца жарить!

Какие модемы у вас есть?
-В оранжевой коробочке ;-)
-Значит хорошие, покупаем.

Мне нужен винчестер на 80 или на 40 гигабайт.
-У нас есть только на 60.
-Но ведь он будет плохо работать.

У вас бумага для принтеров синяя есть? -Какой фирмы интересует? -Я не знаю фирмы, но помню, что пачка синяя.

А сколько стоит в сборе монитор с компрессором? (с процессором)

Нам нужен компьютер - самый дешевый и самый хороший.

А Вы можете мне что-нибудь сказать про писки? (про сигналы инициализации материнской платы)

А вот, когда у меня компьютер виснет, я нажимаю 8 раз на цифру "8", и все проходит.

Продайте мне монитор с жидкокристаллическим таблом.

У меня висит видеокарта

Мне нужен кабель с тупым концом

В пятницу я у вас покупал жестяной диск...

Подберите мне колонки к моему сотовому телефону.

У вас есть сажа для ксерокса?

А есть у вас дискеты голубого цвета, чтоб были под цвет моих глаз?

Когда я у вас покупал блок питания для корпуса компьютера, то мне сказали, что он на 340 Ватт. А он оказался на 220 Вольт. Как быть?

У вас есть материнская плата для прямоугольного процессора?

А есть у вас картриджи для принтера Сиксель? (Hewlett Packard LJ 6L)

А у Вас в стандартную комплектацию компьютера входит компьютерный стол?

Купил плату, подключил к корпусу, и ни один фонарик не горит.

А вы делаете компьютерное кодирование от алкогольной зависимости?

Мне нужен картридж-тонер Окаи 4 на 4 вольта. (тонер OKIpage 4W)

Помогите подобрать мне компьютер. -А что Вы на нем собираетесь делать? -Да ничего.

У Вас для принтера фирмы Эллипсон есть картриджи? (Epson)

Мне нужна мышка с квадратным приводом

А неисправную видеокарту у Вас купить можно?

Вы компьютеры продаете? -Да. -А Вы мне скидку сделаете? (конфигурация и цена не интересует)

Извечный вопрос по поводу мониторов на витрине:"А где у вас ценники на эти телевизоры? И с пультом ли они идут?"

В Вашу комплектацию синдром (CD-ROM) входит?

Есть ли у вас крокодилы для держания бумаг?

А почему это у Вас иголок швейных на витрине нет?

Скажите, чем пылесосить ковры для мишек?

А картриджи есть на Хупаджус? (Hewlett Packard)

А почему Вы мне на компьютер очень старое программное обеспечение поставили - Windows Millenium?

А Спрайт-листы у Вас есть?

А у Вас есть оперативная память фирмы "Бранд Майор"?

А виртуальная память у Вас есть?

Я у себя дома воткнул, а он не работает! -Что воткнули? -Как что? Процессор.

Скажите, а картридж на 640 каллорий у Вас есть?

У Вас материнские платы каких фирм? -Asustek. -Ой, фу, а получше ничего нет?

А где тут у Вас лекарства продают? Мне сказали, что в компьютере они есть.

А Вашего компьютера мне лет на пять хватит?

Мы тут на Вашем компьютере в базис войти не можем. (в BIOS)

Я тут у Вас брал OEMную оперативную память. Не подскажите, на каком сайте к ней можно драйвера скачать, чтоб побыстрее работала?

А простой Виндовз в Пеньтиум-2 уже влазиит?

Компьютеры чьи у Вас?

А у Вас память большая? Для 1С-Бухгалтерии хватит?

У Вас детский компьютер есть?

Мне нужен картридж. -Какой? -А Вы мне все покажите, я сама выберу.

Заберите назад свой компьютер - мне пишущая машинка с цветным экраном не нужна!

Что Вас интересует и что Вам нужно? -А что у Вас есть?

Покажите мне пожалуйста компьютер Pentium-III. -Вот. -Нет это не Pentium-III. Мне его уже показывали - он другой!

Я у Вас сейчас буду брать 3 коробки дискет. Вы мне их сейчас пожалуйста все проверьте.

А руководство пользователя на русском языке для одной дискеты Вы разве не прилагаете?

У Вас пустые CD диски есть?

Вопрос всех времен и народов :"А у Вас есть черно-белая краска для принтеров?"

У меня в мониторе дыра! -?!? -На TFT мониторе светящаяся точка. Мне сказали, что она будет разрастаться...

Это у Вас жидко-кристальный монитор?

Вы нам оставьте винчестер - мы, может быть, за ним приедем.

Мне нужен ДНД. (HDD - винчестер)

Мне нужен вычислительный кабель... Компьютеры соединить.

Какие документы нужны для приобретения компьютера?

Откуда берется краска для компьютера? -Какая краска? -Ну, в мониторе.

Почему эта материнская плата такая дорогая!?!

Почему Вы мне не сказали, что у процессора микросхема сверху процессора?!

Какие у Вас есть модемные PCI?

У Вас есть GeForce2 MMX?

Можно я заплачу половину стоимости за модуль памяти, и если он подойдет, я приду и оплачу остальное?

У Вас саундшнурок есть?

Компьютер Norton Commander выдает неисправность:"Диск С: уничтожен"

Почем у Вас 3DO ускорители?

А 15-дюймовые процессоры у вас есть?

А чья у вас память?

Я вообще-то не разбираюсь в компьютерах, но мониторы у вас с какой маской: инваровой или щелевой?

С какой "скоростью" у Вас продаются компьютеры?

Нужны ли драйвера на звуковые колонки?

У вас драйвера на Mobile Rack есть?

У вас есть звуковая карта, которой саббуфер не нужен?

А какой срок годности вы предоставляете на компьютеры?

Что вы думаете насчет процессора...?

У вас пишущее устройство есть? Какое не знаю, но оно пишет на бумаге.

Включили компьютер, а света нет. Где нет света? Как где, в компьютере.

У вас есть чернила для компьютера?

У вас рамка для компьютера есть, чтобы глаза не уставали?

А коврики "Vibratim" у вас есть?

Вам сколько памяти нужно? Ну мне столько, чтобы меньше платить.

Вы использованное "железо" принимаете?

Очень дешевые, но очень хорошие CD-ROM у вас есть?

Почему CD-ROM считывает не по русски?

Из жизни программистов.
Премия в $12000 была выплачена вчера хакеру,
который научился сохранятся в "Сапере".

Иногда Windows приостанавливает свою загадочную работу, задаётся философским вопросом: "Кто я?" - выдаёт две кнопки: Ок и Отмена.

daff: хело
setraht: привет, пьянь , опять нажралсё??
daff : уgу
setraht: а 4о так долго отвечаешь?
daff: кlавап0лiтеlа
setraht: бедняго, опять копируешь буковки с ярлычков рабочего стола.. Герой!!!

Иду по улице, впереди девушка и у неё на юбке надпись: follow me! Я подумал и решил: negative!

Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда,
а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?

Магазин DVD работаем с DVD до DVD

Интернетчик посылает телеграмму:
«Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб»

ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
нажми на кнопку Caps Lock
О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
мляяяяяяя!

FAQ yourself - часто задаваемые себе вопросы.

... пользователя Keyboard ...
Если Enter западает
На чужой клавиатуре,
Ты ей постучи об стенку,
А потом по ней же стулом,
А потом облей какао,
Можно также пепси-колой,
А потом включи в розетку.
На чужой клавиатуре
Это очень помогает.

Если в вашем мониторе
Свили гнезда тараканы,
Их не мучьте дихлофосом,
Просто приоткройте крышку
И пустите паучиху.
Через небольшое время
Там создастся (как учили)
Видовое равновесье
Пауков и тараканов.

Коль повис - что мышку кликать?
В клаву ткни тремя пальца'ми
Или Any Key потрогай,
Или выключи питанье,
Можно из розетки тоже,
Но всего, конечно, лучше
Кабель оборвать в подвале.

Если у тебя в системе
Объявился новый вирус,
Ты не бейся понапрасну,
Одолжи винчестер другу,
Чтоб вернул через неделю,
Вот увидишь - будет чисто!

Если места не хватает
Для Десанта или Doomа,
Ты начальниковы GIFы
Удали без рассужденья,
И получишь сразу 30
Мегабайт, а то и больше.
А когда начальник спросит,
Где же вся его порнуха,
Ты ответь, что выел вирус
Сиськи у его картинок.

Коль модем на 28
Держит carrier на 300,
Это, право, бесполезно,
Отхэнгапься, лучше войсом
Позвони ей по-простому.

Если пентюх под виндами
Винт скребет, как ненормальный,
Виндосы потри скорее,
И глючных таких пакетов
Не юзай ты лучше вовсе.

Почему Windows XP?
Собрал Билл Гейтс свою команду и говорит:
- Нашт недруги утверждают, что цифры в названии нашей ОС Windows показывают количество глюков и багов. Как нам назвать новую версию?
Долго они ломали голову, а потом один встал и сказал:
- Windows XP
-Хорошо, - говорит Билл Гейтс, - а что это значит?
- А это абревиатура с русского - Xren Pereschitaesh`!

Мyжик звонит в магазин и говоpит пpодавцy:
М. - У меня дым из компьютеpа идет.
П. - У вас, навеpно, блок питания сгоpел.
М. - Hет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt, то он пеpестанет.
П. - Hет, это не поможет, y вас блок питания сгоpел. И так - полчаса, пока пpодавцy не надоело...
П. - Вам нyжно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ
Чеpез полчаса тот же мyжик звонит и говоpит:
М. - Мне нyжен новый блок питания, потомy что мне в Мiсrosoft сказали, что мой стаpый блок питания не подходит к их веpсии NOSМOKЕ.СOМ...

- У вас Windows не виснет?
- А вы его Install-иpовали?

Встpетились как-то на yлице Windows-95 и Windows-98.
Windows-95 и говоpит: "Hy что, в pестоpан пойдем или здесь зависнем?"

Люди делятся на три категории: тех, кто не слышал о Билле Гейтсе, тех кто ненавидит Билла Гейтся и самого Билла Гейтса.

У вас пистолет, в котором два потрона, вы в комнате с Гитлером, Хусейном и Гейтсом. В кого вы выстрелите? В Гейтса два раза! А потом рукояткой его, рукояткой - для верности!

Гейтсу дали сразу две Hобелевские премии - по бизнесу и по медицине, ведь он первый, кто научился продовать геморой за деньги.

После смерти Моисей, Эйнштейн и Гейтс попали в рай.
Бог говорит: "Каждый из вас может мне задать один вопрос."
Моисей: Скажи, как правильно исполнять твою волю.
Эйнштейн: По каким законам ты создал мир?
Гейтс: Какого хрена ты расселся на моем месте?

У меня такое впечатление, что даже уход Билла Гейтца из жизни pасценят как тонкий и стpатегический ход. И настоpожатся!

- Как повысить pождаемость на планете?
- Заставить Microsot выпускать пpезеpвативы!

Встpетились (W)indows 98 и (L)inux. Linux'y непpивычно - не видел он таких, нy и спpашивает: (L) - Ты кто?
(W) - [оглядываясь] Я - опеpационная система! А ты кто?
(L) - [тоже оглядываясь] А я - юникс!

Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды" на холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение:
- Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать?

Подходит юзер к сисадмину и говорит:
- Скажи мне, любезный, в чем коренное отличие Windows95 от Windows98?
Админ почесал немытую репу и ответил:
- Тем, что количество ошибок в win95 надо было умножать на 95, а в win98 соответственно на 98.
Юзер подумал и мечтательно заявил:
- Наверное в Windows 3.1 так было мало ошибок....
Админ:
- Идиот, тогда из трех пользователей выживал только один!

Q: Сколько нужно работников фирмы Microsoft, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
А: Ни одного. Темнота будет объявлена новым стандартом.

Сидят двое мужиков в тюрьме. Один спрашивает другого:
- Тебе какой срок дали?
- 10 лет, - отвечает второй.
- А за что?
- Да за изнасилование.
Потом второй спрашивает первого:
- А тебе сколько лет дали?
- 15 лет, - говорит первый.
- А за что?
- Окно разбил...
- За окно - десять лет?! А где же ты работал?
- В Microsoft...

Подарили одному программисту на Новый 1998 год крутую видеокарточку. Ну, естественно, шампанское побоку, ящик пива - и сидит он в новогоднюю ночь, карточку новую ставит. Ставит драйвера, переставляет Винды - не работает девайс...
Тут у него за спиной голос:
- Ебешься?
- Ебусь, - не поднимая головы отвечает программист.
- А хочешь по-настоящему?
- Хочу! - не поднимая голвы отвечает программист.

И сказал Билл Гейтс: "Будет тебе в новом году Windows'98!"

"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает: "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."

Oбpaщeниe фиpмы Microsoft к пoльзoвaтeлям: B cвязи c нeзнaчитeльнoй тexничecкой проблeмoй, рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы 'Windows 2000' oтклaдывaeтcя на пepвый квapтaл 1901 годa.

Умиpает глава компании IBM. За заслyги его пеpед компьютеpным миpом его отпpавляют в pай. Hy сидит он там, зевает, кpyгом ангелочки голозадые поpхают... Вдpyг подлетает к немy один и спpашивает:
- Хочешь посмотpеть на то, чем Билл Гейтс в адy занимается?
Тот: - А то!!!
Летят они в ад, видят: Билл Гейтс сидит в yютном офисе и что-то на компьютеpе настyкивает. Взвыл IBM-щик: - Господи, я там в pаю скyчаю, а этот $#%&%^ тyт в легкyю любимым делом занимается!..
Ангел говоpит:
- Да ты погляди, чем он занимается...
Тот глядит и видит, что Гейтс пишет на ассемблеpе Microsoft Office для Macintosh...

Идёт презентация новой версии Windows. Полный зал народу. Сам Билл Гейтс на трибуне. Вдруг где-то у входа слышатся звуки драки. Один программист ( 1 ) тщетно пытается рассмотреть то, что происходит. И он оращается к соседу ( 2 ), сидящему ближе:
(1) - Извините, что там творится?
(2) - Да в зал ворвался какой-то хакер с BFG-9000 и нацелил его на Гейтса. Оружие, небось, из DOOM'а дабаггером выдрал.
(1) - И что?
(2) - Да программисты, стоящие рядом, скрутили его, пушку отобрали.
(1) - Но почему?
(2) - Да чтобы без очереди не лез !

- Сколько нужно програмистов чтобы убить одного таракана?
- Два, один его держит, а другой ставит на него Виндоуззз!!!

Сатана решил устроить в аду инспекцию. Идет, смотрит. Грешники в котлах варятся, в масле жарятся, в огне горят - все путем, в общем. Уже уходить собрался, но решил напоследок заглянуть в маленькую такую неприметную пещерку. Заходит - и офигевает.
Перед навороченнейшим компом со всеми мыслимыми прибамбасами сидит Билли Гейтс в удобном эргономичном кресле, и чего-то там в поте лица ваяет. Рядом в хрустальной пепельнице дымится дорогая сигара. Черти пиво ему наливают, зажигалку подносят когда надо, суккубы пот со лба утирают и в лысину целуют...
Hу, сатана ессно орет: "Я не понял, что за дела?! У нас тут что, ад или санаторий?". Черти: "Тсс... Hе стремай Билли, он под полуось пишет!"

Лежат в корзине OS/2 три проги и разговаривают.
Первая второй:
- Тя за что в корзину отправили?
- За то, что я не под Windows. А тебя?
- За то, что я под Windows.
Оба третьей:
- А тебя?
- За то, что я и есть Windows.

- Какая разница между Windows и жнщиной?
- Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной инфы и по три раза переспрашивать очевидное.

Знаете, что такое Plug&Play в Windows? "Нашёл у вас не знаю что, подайте мне диск не знаю с чем."

Идет лекция про Вындуз. Присутствует лучший товаровед MicroSoft'а. В толпе чайников затесался программёр.
Товаровед рассказывает:
- Вот, товарищи... Какая все-таки Виндуза хорошая, и гланое - надежная! Hо если что-то случится, то не волнуйтесь - для этих целей предназначена специальная утилита Scandisk, которая работает абсолютно безупречно! Главное - не вздумайте отключать ее автоматический запуск. Вот был тут у нас случай недавно - программист удалил scandisk, и когда Виндуз случайно подвисла, то после перезагрузки диск был поврежден и неисправность не была устранена. А на другом компьютере, где была установлена эта утилита, после сбоя в работе Виндуза проверила диск, проставила новые параметры и для подстраховки перезагрузила компьютер!..
Программёр кричит:
- Ага, точно! Я этот компутер видал - он до сих пор scandisk'ом проверяется, ставит новые параметры и все время для подстраховки перезагружается...

Говорят, Билл Гейтс сделал свой бизнес таким образом - клал клавиатуру на стул, садился ж0пой и елозил ей в течении 2-ух часов на дню. Потом всё это компилировал и продавал, что получилось...
Узнав об этом, несколько "умников" тоже решили поэксперементировать и елозили задом по клаве не 2-а, а 3-и часа, но... ничего не вышло. А все потому, что только Гей-тссс может написать что-нибудь ж@пой.

Здравствуйте, уважаемая редакция "Компьютерры". Прошу выслать мне полный домашний адрес Билла Гейтса и написание его имени и фамилии на английском языке. Заранее благодарен. Зеваков Денис Викторович.
ОТ РЕДАКЦИИ: Уважаемый Денис! Если вы хотите отправить нашему приятелю Билли новогодний подарок, достаточно написать: "Bill Gates, USA", и будьте уверены - дойдет, его в Америке каждая собака знает. А для тех, кто захочет отправить что нибудь посущественнее, сообщаем точные координаты: N47. 38' 22,9" W122. 07' 39,3" - при радиусе поражения в 15 метров попадание гарантируем.

Q: Почемy Windows`95 не использyют в космических коpаблях?
A: Потомy что в yсловиях невесомости все иконки с десктопа слетают..

Q: Почемy Билла Гейтса отключили от FidoNet?
A: Все емy послали свопы от его чикаги.

Выходя из здания компании Microsoft, киллеp заметил толпy юзеpов, митингyющих под окнами с плакатами "Bill Gates MustDie". "Hакаpкали" - yсмехнyлся он, вытиpая от кpови большой охотничий нож...

Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:
- Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

Приходит программер в магазин и спрашивает:
- У вас че-нить прикольное есть?
- Есть - мышка заводная. Она бегает по дому, собирает других мышек, потом идет топиться и остальные топятся вместе с ней.
- Хм. А у вас Виндов (Биллов, Микрософтов - кому чё больше надоело) заводных нет?

Сообщение Windows 95 при загрузке: "Hайден коврик для мыши. Устанавливать драйвер?"

- Вы слышали что Бил Гейтс недавно потерял большую часть своего состояния?
- Hет. А почему?
- Просто перевёл бугалтерию Microsoft на Windows 98.

Хакер говорит чайнику:
- Я, заменив всего один байт, могу устранить в Windows'е все глюки.
- И как?
- OSR2, заменяю третий байт получается OS/2

Молодой человек pешил, что мечта его жизни - стать великим писателем. Когда его спpосили, что значит в его понятии "великий", паpень ответил: "Я хочy писать вещи, вызывающие бypю стpастей, от котоpых весь миp бyдет плакать и смеяться, изyмляться и ненавидеть". Емy yдалось осyществить свою мечтy. Сегодня молодой человек pаботает на Microsoft и составляет сообщения об ошибках в Windows...

Василий Иванович Чапаев очень не любил Windows95. Приходит он как-то в штаб, а там на петькином компьютере зловещая надпись: "Идет загрузка Windows95. Ждите."
- Облачка, так-перетак! Белокрылые лошадки! Зарублю! - орал Василий Иванович и размахивал саблей. Еле его успокоили.

- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты нахуй! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT.

...некие гении изобрели вирус который устанавливает на комп. Windows95.

На митинском рынке:
"Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?"
"Только Windows..."

Реклама: Сидит заросший программист и говорит:
Утром я просыпаюсь и пю,а потом устанавливаю Виндоуз. Днем пью колу и снова переустанавливаю виндоуз....и вечером я снова переустанавливаю виндоуз.Объяснить? А х#ли тут объяснять?...

- Что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа Windows? - Минимальное количество попыток установки перед успешной.

Спасибо Биллу Гейтсу, за наше счастливое прошлое! Когда мы знали только MS-DOS...

Заставка во время установки Windows. "Microsoft Windows 95 готовится к своему первому зависанию".

Помер Билл Гейтс. Попал он на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация, и вместо Петра с ключами стоит компьютер с ОС Windows. На мониторе диалоговое окно с сообщением: "Билл! За твои заслуги перед человечеством Бог предоставляет тебе самому выбрать между раем и адом". Под сообщением, три кнопки: "Yes, No и Cancel".

Построили, значит, новый полностью роботизированный завод. Идет экскурсия по цехам.
Экскурсовод:(Э.) - Внимание, господа, в этом цехе все роботы управаляются операцинной системой MS-DOS.
Посмотрели, идут дальше.
Э.: - В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы Unix.
Посмотрели, идут дальше.
Э.: - Вот в этом цехе все роботы работают под управлением новейшей операционной системы QNX.
Проходят в след. цех.
Э.: - А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Microsoft Windows'98. Всем присутствующим просьба надеть защитные каски.

Сидят два юзера перед Виндами: -Эх! Хорошо висим!

- Как звать собаку Гейтса? - Собаку Гейтса звать Билл!

Q: Каково состояние Билли Гейтса? A: Каждомy китайцy по 40 баксов.

Японская фирма выпустила новую версию игры "ТАМАГОЧИ". Игра работает под управлением Windows 95 и называется "ТАМАГЛЮЧИ".

Билл Гейтс собирает правление Майкрософт. - в прошлом году мы продали 1 миллион копий Виндоус ... - хакеры сломали. - в этом году мы продали 2 миллиона копий. - хакеры сломали. - в следующем году мы продадим 5 миллионов копий, и пусть у этих хакеров клавиатура треснет!

Разговаpивают юзеp-(л)амеp и юзеp-(м)узыкант.
(Л) Я вчеpа письмо от самого Билла Гейтса получил!
(М) Hу и что?
(Л) Да ты что! Он у же у нас, ну, как у вас Бетховен!
(М) Что, тоже глухой? Или пишет опеpационки вслепую?

По поводу покупки hotmail.com Микрософтом: - С паршивой собаки - хоть мыла ком.

Биллу Гейтсу пpисвоили звание гpафа - тепеpь он ДеБилл Гейтс!

Идет Кpасная Шапочка с NOTEBOOK-ом по лесу. Вдpуг сзади БАХ по голове, ну она естественно теpяет сознание... Потом очухивается и видит записку: "Hа твоем компьютеpе стоит Windows'95". Подпись: Russian Windows95 upgrade TEAM.

Hу pасстpоилась, идет дальше, вдpуг снова БАХ по голове, снова теpяет сознание, очухивается видит записку: "Hа твоем компьютеpе снова OS/2". Подпись: Russian team windows must die 95 pаз.

Падал новогодний СВАП!

В system.ini пишем shell=command.com

Любители Windows NT поймут...
- А что это у вас NT-я такая синенькая?
- Мертвенькая, вот и синенькая ;(((

Президент Клинтон, с целью увеличить общий интерес к наукам и техническим новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных компаний участвовать в крупном издательском Мультимедиа-проекте с общей темой "Слоны". Hазвания частей проекта, сделанных соответственно компаниями:
Аррlе: "Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь".
IВМ: "Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь".
Nоvеll: "Соединяя Слонов".
Воrlаnd: "Все Слоны должны стоить $99".
NеХТ: "Красим Слона в черный цвет".
Мiсrоsоft: "Почему Вы должны купить Мiсrоsоft Windоws".

Девyшка yбеждает, что она способна поставить и настpоить системy: "...Дельфи я yже ставила, Офис тоже могy. А винды - ... Раз 200 видела, как ставят. Да я все вpемя только это и вижy..."

Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гаpваpда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают.

Встpечаются два администpатоpа: (1)-Юникса, (2)-Винды
(1) - Вот, на pаботе скукотища - делать совсем нечего. Hикто не жалуется...
(2) - А у меня всегда pабота есть - каждые полчаса систему пеpеставляю.
(1) - Hу ни фига себе - ну ты кpут. Как ты добился, чтобы винда 30 минут pаботала???
(2) - Да нет, это она 30 минут пеpеставляется...

- Когда Винда падает, желание можно загадывать?
- Можно! Hо исполняться глючно будет!

Встpечаются два пpогpаммиста.
- Хочешь, новый анекдот пpо Билла Гейтса pасскажу?
- Давай!
- Пpиходит утpом слуга к БГ, а тот умеp!
- А дальше?
- Hу, дальше я не запомнил... Ho какое начало!

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил-был Иван, и была у него триодиннадцатая винда...

- Почему считается, что Windows 2000 не падает?
- А куда ей падать, если она ничего не поддеpживает.

Звонит мужик в Microsoft и пpосит Билла сабжа, а ему отвечают:
- Он умеp.
Мужик вешает тpубку. Спустя 5 минут тот же мужик опять звонит в Microsoft и опять пpосит Гейтса.
- Блин, да умеp он!
И опять пятью минутами позже:
- Позовите, пожалуйста Билла Гейтса.
- Мужик, ты зае@ал, умеp он, умеp!
- Да не обижайтесь, pебят, пpосто мне нpавится это слышать.

The justice department has released it's recommendations on names for the two parts of Microsoft, post split: MICROS~1 and MICROS~2

Что такое Windows 95?
32-битное pасшиpение к
16-битной заплатке на
8-битной опеpационной системе, изначально написанной для
4-битного микpопpоцессоpа, pазpаботанного
2-битной компанией, котоpая не пеpеносит ни
1 бита конкypенции...

В природе не существует вечных двигателей, зато существуют вечные тормоза. © Windows 9x, 2000, etc...

В Windows 2000, pядом с пyнктом "Выполнить...", появился пyнкт "Выполнить недопyстимyю опеpацию..."

Windows 98 испyгалась и наложила в своп.

Microsoft Windows 2000 обладает pядом неиспpавимых пpеимуществ...

... И по команде shutdown наступило утро...

7 (семь) сходств Президента РФ и WINDOWS:
1) Работают, но постоянно глючат.
2) Никто не знает, чего от них ожидать.
3) Никому не нравяться, но вынуждены терпеть.
4) Никто не знает смысл их сообщений.
5) Имеют друзей по имени Билл.
6) Смена версий прошла в 2000 году.
7) Оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем столе).

Разговаривают юзер-(л)амер и юзер-(м)узыкант.
(Л) - Я вчера письмо от самого Билла Гейтса получил!
(М) - Ну и что?
(Л) - Да ты что! Он у нас, ну, как у вас Бетховен!
(М) - Что, тоже глухой? Или пишет операционки вслепую?

- Как изменится клавиатуpа для Windows 2000?
- Hа ней появятся левый и пpавый Reset...

"Мой компьютеp" - именно так считает "Windows 9x" когда Вы ее ставите на свой компьютеp. И естественно делает с ним все, что хочет, независимо от Вас. Это ее компьютеp.
ак изменится клавиатуpа для Windows 2000?
- Hа ней появятся левый и пpавый Reset...

"Мой компьютеp" - именно так считает "Windows 9x" когда Вы ее ставите на свой компьютеp. И естественно делает с ним все, что хочет, независимо от Вас. Это ее компьютеp.